有时我真挺痛苦,以至于我去和天他们对酒,事实是我根本不会喝,几口就想哭了.一杯喝一半,剩下的还是洋喝了.
我告诉轩我喝酒了.轩说喝酒不好.我真的不明白,会哪不好?会伤到哪?
如果是心的话,那我认了.酒不过是苦的而已.我没心情去抽烟.因为我还没到可笑的程度.洋洋老安慰我说.不就一个男人么.但是好好想想,我们都很依赖我们的他啊.天抽烟被你看到了.你气的领我去吃面.当时我吃了好多好多.原来从来没吃完过一碗.但是那天我吃吐了.多可笑噢.下午天和洋去看碟.我真不想去当电灯泡.去姥姥家睡觉了.有时候我们选择逃避也是对的吧?
我总是怕失去的时候才后悔.所以我不敢说什么重话.有时候笑一笑就觉得其实男人都是这样的吧.何必那么在意.我真的是很依赖你啊.为什么你不知道.我每天都会给你发信息.你总是以各种理由敷衍我.你说我总是乱想.我知道我没有.
爱过后才懂得,爱情有多深刻.失去后才懂得,该珍惜什么.
疼过后才懂得,爱给的枯涩.解脱后才懂得,该如何取舍.
当初也许我们在一起,只是因为你太寂寞了吧.我想陪在你身边,但是你不给我机会.
在路上,洋洋听到<有一种爱叫做放手>都会唱,久而久之.每天都会在家狂吼.但是我不会选择放手的.因为我很需要爱,很需要.
写这些东西好累.我真的是码不出来了.记得写劲舞的时候都是痛苦与欢乐轮回在一起.故事永远是很多很多.但是我呢?
我真的想不出来什么东西.写的时候也好乱,一会掺点这个一会混点那个.有时候想想,我很累吧.记得那天看到了好漂亮的一本外贸货的本本.我就买了.我的记忆都放在那个本上了.这是我第一次不想和别人分享的故事.但是我还是好做作,真的事我也会华丽的写出.
记得我去跆拳道的那天.小提琴老师和我说我天天不练,比别人慢很多.街舞老师说我总是比别人学的慢,说我笨.跆拳道老师把我当小丑似的,说我是精鹰但是我知道,我连黄带都没过去,是够笨的.
那天我真的是哭的很厉害,我问教练,我还能学么?我很笨.教练和我说,就你啊,还是别学了吧.我真的哭了.我躺在垫子上就哭了.
这是几天前的事了,呵.但是我又哭了是为什么?
为了逃避所有已经快要浮现的现实.我逃避到姑姥家.我和哥哥一起去的.但是姑姥好偏心,我感到了所有的无奈.就像是吃饭.我不可以吃多.哥哥一定要多吃.这事从小我就看出来了.小的时候.我成绩比哥哥好一点吧.也是哥哥学的真的不怎么好.姑姥和哥哥说.你要看什么书告诉我.我给你买.我就傻呵呵的问.姑姥我也要看书,给我买吧.姑姥会说不行.但是当时我很小什么都不会想.我只是笑笑.但是心里很痛吧.
晚上出去玩,我要上网,哥哥要打台球.舅舅答应哥哥.说我上什么网.舅舅的同事说,我和她去.舅舅还是把我说了.我真是笑着要哭出来了.但是当时我感觉已经没有眼泪了.我已经看出来事情的真实性了.就是我不该去烦人.在家好好呆着不就好了么?
我为什么要出去找骂,找悲,找伤,找痛.
我去了哈尔滨,去看了摩天轮,我没有勇气去坐,不知道为什么…
我拿着爸爸的手机照的相片,好多好多.相机坏了.我不知道该怎么办了吧.因为我喜欢用相机记录下我所有的痛苦,瞬间的快乐.和那…
就像我看着别人:边做边爱